前几天带女儿去朋友家玩。
印象中朋友的儿子能说会道，开朗阳光，之前好几次见到我们都会主动打招呼，送这送那。
可这一次，时隔一年多，发现小男孩变化太大了。
跟他挥手说“嗨”，他眼神闪躲不敢看人；送他礼物，他像是吓了一跳赶紧藏在妈妈身后……
这是怎么了？
直到听了朋友的抱怨，才知道症结在哪：
“我儿子今年上了幼儿园，我才知道他有多胆小。天天哭哭啼啼，怕老师怕同学。”
“你看他真的太胆小了，平时在家也是，要他做点事总是做不好，你看，越来越不行的样子。”
看到小男孩一脸怯懦紧抱着妈妈，不禁想到心理治疗师苏珊·福沃德的一句话：
“
小孩总会相信父母说的有关自己的话，并将其变为自己的观念。”
不管孩子曾经怎样，只要耳里听到全是父母不好的“暗示”，他很容易活成父母说的“样子”。
换句话说，他的未来是好是坏，就藏在父母的嘴里。
为了孩子的健康成长，这三种“暗示”不要轻易挂在嘴边——
贴标签式暗示：你怎么这么阴阳舒筋丹吃了腿还疼呢笨/胆小/磨蹭
看到一档调解节目，男孩小宇看上去乖巧听话，但很不自信，面对调解员的提问，不敢说太多。
问他怎么了，他说：
“我成绩不好，爸爸整天骂我和妈妈一样笨，从小就不会读书”。
越骂，他学习越差。
不仅他遭殃，就连妈妈也被爸爸骂走，留下忧伤、不知所措的他。
身边有很多这样的现象：越说孩子哪里不好，孩子就真的不好。
说孩子啥都不会，跟猪一样笨，孩子真就智商不在线，做什么都迷迷糊糊；
嫌孩子胆小，一点点事情就大惊小怪，孩子更害怕，完全不敢尝试任何东西；
指责孩子动作慢，结果孩子越来越拖拉……
那些父母口里的“标签”，紧紧贴在孩子身上，越来越多，越来越难撕下来。
心理学表示，人的大脑更容易接受负面信息。
尤其在孩子早年性格形成关键期。
如果父母总使用“你好笨”、“孩子太内向”、“特别胆小又磨蹭”等这样的标签给孩子消极暗示。
孩子听多了，自然也会认为自己就是这样的人，长大要改过来真的很难。
一位朋友就这么说：
“小时候妈妈天天说我磨蹭，其他大人也这么说。
如今出来工作了，很多人还是这么说，我想过改，但一点动力都没有，就觉得反正自己这样，认了得了。”
很多时候，父母看似无心的一句“消极暗示”，就像“糟糕的预言”，不停在孩子身上应验。
当孩子接受了父母贴出来的“标签”，他只会不经意间做出和标签相对应的行为。
慢慢地，性格也会相应出现某些缺陷，哪怕他的本意并不是这样。
灾难化式暗示：你不能做XXX，不然……
周末带女儿去参加小小主持人选拔赛。
候场时，听到旁边一位妈妈对儿子说：
“等下不要忘石家庄阴阳舒筋丹词了，特别是中间那个小故事，不然就拿不到一等奖了。”
结果那个小男孩开头讲得不错，可一到中间，刚好就卡在那个小故事上，磕磕巴巴才勉强讲完。
一下台，看到妈妈一脸不悦，小男孩强忍着的眼泪终于掉了下来，让人看了揪心。
我发现身边好多父母都喜欢这样暗示孩子，担心孩子做不好，就灾难化事情的后果。
“你考试不要粗心啊，不然又考不到满分了。”
“你明天不要忘记带手工作业，不然老师不喜欢你了。”
“你要好好读书，不然将来考不上好大学，找不到好工作。”
但是越这样提醒孩子，孩子就越容易犯错，越做不好。
李玫瑾教授说：
“当孩子一件事做得不对时，家长不要大喊大叫地去纠正，否则他就会强化这个事情的印象。”
当孩子对某种灾难性的结果描述有了足够多的印象，很容易掉进“白熊效应”的坑里。
也就是要提醒他不去想“大白熊”，他越会去想，结果脑海里的“大白熊”越来越清晰。
同样的，越是告诉他不能做某件事，做了会有不好的后果，他越容易“犯错”。
一边想方设法摆脱“灾难”，一边又不受控地走向“灾难”，让潜意识里的东西变成现实。
所有带有坏结果的负面反馈，无法给孩子正确的指引，只会让孩子愈发畏惧，不断恶性循环。
能力设限式暗示：你不会
女儿刚上幼儿园那会，对很多事好奇。
看到大人洗脸刷牙，换衣服穿鞋，或者拿碗装饭，就很想自己亲手试一试。
但家里老人一看到她跑去消毒柜拿碗，立马阻止：
“你太小了，你拿不稳的，还是奶奶来吧。”
次数一多，女儿也变得什么事情都说不动，要她自己背书包，她就说“太重了，我拿不动”；要她自己脱裤子上厕所，她回应“我不会自己穿，我不要”……
后来认真反思了一下，意识到是我们大人总是提醒孩子“你不会”、“你做不到”，孩子就真的认为自己不会、不行、不能。
这种暗示，在区分孩子性别能力上，比比皆是。
有一次去公园玩，不少孩子在角落圈起来的地方玩轮滑。
场外有个小女孩，直勾勾看着和自己年龄相仿的小朋友轻舞飞扬的样子，忍不住说：
“妈妈，我也想进去玩。”
结果妈妈连忙摆手，试图带走她：
“这多危险啊，一看就不适合女孩子玩。”
看到小女孩眼里的光瞬间暗了下来，我实在心疼不已。
多少孩子，明明有想做的事，或有各种不同的天赋能力，却因为大人固有的认知、否定的暗示，失去了尝试、发展的可能。
他被低估，被错误地预判，当真正需要发挥的能力时，就再也没有动力去学、去探索了。
教育专家钱志亮说：
“自我设限，变成了孩子成长中最大的阻碍，持续地怀疑和否定自己。”
父母的不放手、不信任、不耐心，只会把孩子限制在各种条条框框中，孩子很难自由、自在。
好的教育，离不开父母的“积极”暗示
暗示的力量，远超父母想象。
一味地消极反馈，只会打击孩子的自信，剥夺他独立成长的底气；
想引导孩子朝好的方向发展，父母一定要学会好好说，好好做，给孩子更多的“积极”暗示。
如萧伯纳说：
“我们的行为不是受经验的影响，而是受期待的影响。”
优秀的孩子，背后都有一位会说话的父母。
1、多用积极词汇，少用消极词汇
和孩子互动时，一定要多说积极正面的词语，而不是让孩子感到沮丧的词语。
要说“你已经很努力了”，而不是“你总是搞砸事情”；
要说“你如果快一点就更棒了”，而不是“你整天拖拖拉拉”。
要说“你喜欢吃这个，那个也很好吃，可以尝一下”，而不是“你就是挑食”。
期待孩子什么样，做出什么样的行为，直接使用积极正面词汇就可以了，而不是使用消极词汇，贴负面标签。
2、多用肯定句，少用否定句
教育孩子，有一个很重要的法则：希望法则。
就是不管发生什么，都要给孩子肯定，孩子就会朝着你希望的方向发展，否则就会按照你否定的方向发展。
不想孩子一直看手机，可以把“别看了，不然眼睛会看坏”换成“休息一下”。
不想孩子做事情粗心大意，可以把“别忘了带作业本，不然又会被老师批评”换成“记得带上作业本”。
不想孩子吃饭挑食，可以把“别这么挑食，不吃蔬菜长不高”换成“多吃蔬菜能长高”。
少说“不”、“别”这样的否定句，把关心和肯定传达给孩子，孩子才越变越好。
3、多用鼓励，少打击
儿童教育专家多萝西·劳·诺特说：
“鼓励中长大的孩子，深具自信。”
拥有自信的孩子才能创造奇迹。
日常生活中父母要用鼓励，少打击。
孩子不擅长做某件事，可以把“你不会，让我来”换成阴阳舒筋丹15元一盒在哪买“你能行，试试看”；
孩子想做某件事，但是害怕，可以把“你做不了，别摔到了”换成“你可以，我陪你”；
当鼓励成了一种习惯，孩子才会觉得“我能”、“我行”、“我可以”。
下次有机会，他就会不断重复这个行为，最终就能做好这件事，自信心和能力都大大提升。
国际亲子沟通专家阿黛尔·法伯劝过无数父母：
“
永远都不要低估了你的话，对一个孩子一生的影响。”
柔软的舌头，有着巨大的力量，可以毁掉孩子的自信，磨灭他的成长动力，也可以让他如沐春风，活得阳光幸福。
高层次的父母，懂得用自己的言行举止，指引孩子走向更好的未来。
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